string bejegyzései

Azt hittem, hogy a mai nappal végre befejezem a 'sürgős' és a 'muszáj' kategóriás munkafeladataimat, de csalódnom kellett. Ezeknek sem lesz vége sosem. Mire kipipáltam az utolsó bérszámfejtéseket is, a vezető könyvelő rákérdezett, hogy "És a XYZ-t megcsináltad?". Hja kérem, még a XYZ is ott van... de aztán megcsináltam.

Van egy elmenő cég, ami hónapok óta nem fizet könyvelési díjat (kéne neki, csak egyszerűen nem egyenlíti ki a számláit). Ennek a tulaja most ahhoz a módszerhez folyamodott, hogy az élő fába is beleköt, csak hogy találjon valamit, mire ráfoghatja a nemfizetését. Emiatt is megy el. Jellemes egy alak. Nem elég, hogy nem fizet (és az én fizetésemet is megrövidíti ezzel), de mivel elmegy az összes cég közül ezt kellett először rendesen megnyitnom, az első 4 havi könyvelését szépen tisztába tennem, stb. Miután megcsináltam, a vezető könyvelő átnézte az egészet, és talált benne néhány apró visszásságot (nem hibát, csak amolyan nem szép dolgot), amiket kijavítottam, majd újra odaadtam neki az egészet. Úgy gondoltam, hogy ezzel be is van fejezve a téma, aviszonlátásra.

Erre jött az újabb pánikroham, hogy hát hol a cég 4. havi bankkivonata (ennek ilyen szartallér havi bankja van, amit cefetül utálok)? Mondom, leszarom, majd az új könyvelő lekönyveli. Mit bánom én? Erre a vezető könyvelő (ki más) addig rágta a főnököm fülét, amíg az rá nem telefonált az ügyfélre, és le nem töltette vele a hiányzó kivonatot. De az meg úgy jött át, hogy kinyomtatáskor egy oldal 3 darabban jött le. Az eleje került egy papírra, a közepe egy másikra, a vége meg egy harmadikra, és az egész totál átláthatatlan lett. Ezen úgy felbasztam az agyam, hogy remegett a hangom, miközben szentségeltem. Nem elég, hogy egy ingyenélő gazember a cégvezető, de még a K. vezető könyvelő szolgalelkű csicskaságát is nekem kell tartalommal megtölteni, és ha már rám van kényszerítve, hogy olyan dolgot csináljak, ami ellen az egész lényem tiltakozik, azt akkor is egy kupac szemétből oldjam meg.

No, ilyen hangulatban voltam, amikor valamelyik tisztasági betét reklám szövegében a 'string' kifejezés ütötte meg a fülem. Micsoda hülyeség ez? — gondoltam magamban. Miért nem lehet ezt a nevén nevezni? Zsinór. Lehet szépíteni, meg ángliusul menőzni (mert ugye a magyar nevén hívni valamit az égő), de ez a szar nem más, mint egy darab zsinór (vagy kettő), amire ráfogják, hogy bugyi. Így drágábban lehet eladni, mintha zsinórként árulnák, az biztos. A női fehérneműknél különben is az az irracionális tendencia figyelhető meg, hogy minél kevesebb bennük az anyag, annál drágábbak.

De az elnevezésre visszatérve, jó ideje megfigyelhető az a szokás, hogy a dolgokat nem a nevükön nevezik. Igazából ez a kommunisták kedvelt taktikája volt, de a most hatalmon levő volt KISZ-esek és MSZMP-sek is nagyon szívesen élnek vele. A cigány az roma, a buzi az meleg, a néger az fekete vagy afroamerikai (a magyar verziót még nem hallottam, de gondolom hungafro), a semmihez sem értő, magamutogató fostalicska az sztár, ha cserébe még éneklés helyett is csak nyihogni tud, akkor megasztár. A rombolás az reform, a drágítás az árkorrekció, a kocsma az pub, valaki megfosztása az eddig kapott juttatásaitól az igazságosság. Nem folytatom. 

Ehhez képest milyen is az a string? Tényleg csak két zsineg? No, elkezdtem nyomozni, és beírtam a keresőbe: string bugyi. Néhány oldalra fel is mentem, és először még jobban megkavarodtam, mert már abban sem voltam biztos, hogy a string a kevesebb vagy a tanga, aztán viszont az is kiderült, hogy ebből létezik T, G, meg V típusú is. Whoa! A T az tutira az, amiben úgy lehet sz*rni, hogy a furkó kifele jövet rögtön meg is feleződik, a V állítólag bikini-szerű, háromszög alakú, de a háromszög közepe ki van vágva (szóval erotikus), a G meg nemtom. Reggel még azt sem tudtam, hogy ilyen létezik, a munkaidő végére meg hogy kiokosodtam.

Ha még az engem inkább érintő férfi fehérneműkben is annyira otthon lennék, mint a string kérdésben, akkor könnyebben vásárolnék olyasmit is. Eddig tudtam, milyen a hagyományos, meg a boxer. Ilyeneket is hordtam, mióta az eszemet tudom. Mostanában viszont változtatásra vágyom alsógatya fronton is, ezért elkezdtem nyitott szemmel járni a ruhaboltokban. De ezeknek is mindenféle fantázianeve van (az is angolul), úgyhogy még ki kell okosodnom, mielőtt feltankolnék belőlük. Tudjátok, öregszem, az egyre ritkuló hajamat, konditermi tartózkodással, meg szexi fehérneműkkel igyekszem kompenzálni. Igaz, van párom, de manapság sosem lehet tudni, mikor szakad meg egy kapcsolat, és akkor itt állok boxeresen, fecskésen (amiket ráadásul nem is hordok (a javát eleve kidobtam)), max. pucéran. 

Hiába, egy átlagos meleg fiatalembernek nehéz dolog lépést tartani a mai, rohanó világgal. 

Ui.: lelkes meleg olvasóimtól elnézést a nemi identitásukkal esetleg összeegyeztethetetlen, és melegblogon valószínűleg váratlan illusztrációkért, de megnyugodhatnak, azok csak oktatási célzattal kerültek oda.